Estimados varios temas... se termino el mundial, las vacaciones, las cabalas, los sms de Baranda, las puteadas a Suarez o a Muslera...
Dejense de rascarse el higo y vamos a laburar de verdad....
Si algo caracterizo a esta esselente participacion CELESTE fue la ACTITUD... Y QUE CON TRABAJO Y HUMILDAD LOGRARON LO QUE LOGRARON...
ESA BANDA TIENE MAGIA IGUAL QUE NOSOTROS POR ESO VAMOS A PONERNOS LAS PILAS....!!!!!
1. FUTBOL
Este fin de semana roximo nos comunicaran hora, lugar y contra quien jugamos estemos atentos (Negro todo tuyo).
2. 3ER TIEMPO EN LO DE JUAN
Para pasar juntos y terminar de definir cosas para el viaje. Los que tengan botellas pendientes favor ponganse al dia...
NECESITAMOS MONEY, FONDOS, GUITA $$$$ PONGANSE AL DIA !!!
* Ya se compraron MOCHILAS PARA LAS XO de la Escuela nro. 33.
* Hay que hacer otras compras como ropa y comprar los electrodomesticos.
* Hay que pagar por el campeonato.
* Necesitamos señar el bus y enfrentar gastos varios.
3. DONACIONES
Se sigue recolectando ropa, electrodomesticos....Y PRINCIPALMENTE CALZADO !!!
TODO ESTO LO ESTA JUNTANDO CARLOS ALVEZ O LO LLAMAN O COORDINAN PARA ENCONTRARSE EN LA PUERTA DE LA ESCUELA.
4. COMISION DE VIAJE
Se sigue trabajando arduamente para recibir colaboraciones empresariales (ESTOY REDACTANDO LAS CARTAS PARA ESTEFAN Y WALTER) ALGUIEN MAS ????
vean el adjunto por ahora tengo 27 personas confirmadas para el viaje... si alguien falta me avisa....
recuerden ponerse al dia con las cuotas !!!
ARRIBA EL PIAYE, ARRIBA URUGUAI !!!
GRACIAS
lunes, 19 de julio de 2010
Toda la celeste maravillosa, FORLAN un genio pero este es un homenaje al RUSO !!!!
El RUSO PEREZ.Si la montaña no va a Mahoma, el Ruso Pérez se la empuja.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Rusos Pérezs.
Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el Ruso Pérez ya estaba jugando al play Station.
Ruso Pérez x manzana / Dios = manzana, porque Ruso Pérez y Dios se simplifican.
Jesús nació en el 1962 A.RP.
El Ruso Pérez compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio,
el Ruso Pérez entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
Al Ruso Pérez no se le para, se le pone de pie.
El Ruso Pérez si quiere te quita lo bailado.
La MATRIX es un programa que hizo el Ruso Pérez en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al Ruso Pérez.
Si el Ruso Pérez se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el Ruso Pérez juega al futbolito, mete los goles de rabona y tira caños.
Jehová es testigo del Ruso Pérez.
Abitab llamo al Ruso Pérez para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El Ruso Pérez hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El Ruso Pérez invitó a almorzar a Mirtha Legrand.
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al Ruso Pérez.
El Ruso Pérez es sujeto y predicado al mismo tiempo.
El Ruso Pérez SABE pero NO CONTESTA.
Si el Ruso Pérez mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
El Ruso Pérez no esta a la derecha de Dios padre, él se sienta a upa.
Los noteros de CQC esquivan al Ruso Pérez por miedo a que los deje en ridículo.
El Olmo del Ruso Pérez da peras.
El Ruso Pérez puede contar hasta el infinito, al revés.
El Ruso Pérez es el Ruso Pérez y Dios es Dios porque el Ruso Pérez eligió primero.
El Ruso Pérez vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el Ruso Pérez alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El Ruso Pérez no come milanesas porque conoce su verdad.
Si el Ruso Pérez fuera un número seria compuesto y primo a la vez.
El Ruso Pérez va al cajero y puede sacar cualquier cifra posible, no solo multiplos de 100.
El Ruso Pérez sabe que quieren las mujeres.
El Ruso Pérez le dio clases de como tener huevos a Leonidas y a Aquiles.
El Ruso Pérez siempre pasa por el triangulo de las bermudas y nunca le pasa nada.
El Ruso Pérez aplaudió y empezó el Big Bang.
Dios al séptimo día descansó porque el Ruso le dio licencia.
Sauron tiene un solo ojo porque el otro se lo saco el Ruso.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Rusos Pérezs.
Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el Ruso Pérez ya estaba jugando al play Station.
Ruso Pérez x manzana / Dios = manzana, porque Ruso Pérez y Dios se simplifican.
Jesús nació en el 1962 A.RP.
El Ruso Pérez compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio,
el Ruso Pérez entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
Al Ruso Pérez no se le para, se le pone de pie.
El Ruso Pérez si quiere te quita lo bailado.
La MATRIX es un programa que hizo el Ruso Pérez en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al Ruso Pérez.
Si el Ruso Pérez se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el Ruso Pérez juega al futbolito, mete los goles de rabona y tira caños.
Jehová es testigo del Ruso Pérez.
Abitab llamo al Ruso Pérez para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El Ruso Pérez hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El Ruso Pérez invitó a almorzar a Mirtha Legrand.
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al Ruso Pérez.
El Ruso Pérez es sujeto y predicado al mismo tiempo.
El Ruso Pérez SABE pero NO CONTESTA.
Si el Ruso Pérez mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
El Ruso Pérez no esta a la derecha de Dios padre, él se sienta a upa.
Los noteros de CQC esquivan al Ruso Pérez por miedo a que los deje en ridículo.
El Olmo del Ruso Pérez da peras.
El Ruso Pérez puede contar hasta el infinito, al revés.
El Ruso Pérez es el Ruso Pérez y Dios es Dios porque el Ruso Pérez eligió primero.
El Ruso Pérez vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el Ruso Pérez alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El Ruso Pérez no come milanesas porque conoce su verdad.
Si el Ruso Pérez fuera un número seria compuesto y primo a la vez.
El Ruso Pérez va al cajero y puede sacar cualquier cifra posible, no solo multiplos de 100.
El Ruso Pérez sabe que quieren las mujeres.
El Ruso Pérez le dio clases de como tener huevos a Leonidas y a Aquiles.
El Ruso Pérez siempre pasa por el triangulo de las bermudas y nunca le pasa nada.
El Ruso Pérez aplaudió y empezó el Big Bang.
Dios al séptimo día descansó porque el Ruso le dio licencia.
Sauron tiene un solo ojo porque el otro se lo saco el Ruso.
Coincidencias y diferencias con Alemania
Finalmente esto de las diferencias se convirtio en el mundial una cabala... y por eso las seguimos haciendo mas alla de que nos divertimos.... algunas fueron por SMS...
Las diferencias con Alemania decian algo asi....
* Uruguay nunca se gano a si mismo, sin embargo Alemania en 1974 la occidental perdio con la oriental en lo que fue la unica derrota de ese campeonato mundial que a la postre resulto campeon del mundo.
* Uruguay sigue siendo una republica oriental.
* Alemania dejo de ser oriental u occidental y ahora es toda una...
* En el mundial del 70 Uruguay peloteo a Alemania pero perdio por el 3er puesto 1a0 con gol de Overath. En 2010 tambien jugamos mejor pero perdimos.
* En aquel partido del 70 en Alemania jugo un tal Muller, en Alemania del 2010 tambien jugo un tal Muller.
* Con los Boaten les jugamos con Ghana y con Alemania, ganamos y perdimos....pero jugamos 2 veces... son tercos estos pibes.
* Schweinsteiger es muy parecido (fisicamente) a Barilko.
* Ellos jugaron con varios nacionalizados, nosotros salvo el "ruso" eramos todos Uruguayos.
VAMOS LA CELESTEN !!!!
Las diferencias con Alemania decian algo asi....
* Uruguay nunca se gano a si mismo, sin embargo Alemania en 1974 la occidental perdio con la oriental en lo que fue la unica derrota de ese campeonato mundial que a la postre resulto campeon del mundo.
* Uruguay sigue siendo una republica oriental.
* Alemania dejo de ser oriental u occidental y ahora es toda una...
* En el mundial del 70 Uruguay peloteo a Alemania pero perdio por el 3er puesto 1a0 con gol de Overath. En 2010 tambien jugamos mejor pero perdimos.
* En aquel partido del 70 en Alemania jugo un tal Muller, en Alemania del 2010 tambien jugo un tal Muller.
* Con los Boaten les jugamos con Ghana y con Alemania, ganamos y perdimos....pero jugamos 2 veces... son tercos estos pibes.
* Schweinsteiger es muy parecido (fisicamente) a Barilko.
* Ellos jugaron con varios nacionalizados, nosotros salvo el "ruso" eramos todos Uruguayos.
VAMOS LA CELESTEN !!!!
miércoles, 14 de julio de 2010
Coincidencias y diferencias con Holanda...
* Son 2 paises chicos... De hecho Holanda es de los pocos paises del mundial mas chico que Uruguay.
* No tiene nombre de hecho su nombre Netherland "paises bajos" es una ubicacion geografica algo asi como Rep. Oriental del Uruguay.
* En Amsterdam la droga circula y se consume libremente... Aca en la Amsterdam tambien.
* Su camiseta es naranja y los llaman la naranja mecanica, contra ellos no juega Suarez que es de Salto desde donde les vendemos justamente naranjas.
* Lo mas parecido a Cruyff que tuvimos fue la Crush y los helados Crufi ....
* Lo mas parecido a los hermanos Van Der Kerkoff que tuvimos fueron Saralegui, Bossio, Acosta y Ramon Silva.
* Las 2 finales del mundo que perdieron fueron contra los locales... Nosotros fuimos los unicos que le ganamos una final a un local...
* Ellos tienen muchos Van Der... Nosotros tuvimos las Van Dam.
Ojalen les rompamosjen el tujen !!! Vamos la celesten !
* No tiene nombre de hecho su nombre Netherland "paises bajos" es una ubicacion geografica algo asi como Rep. Oriental del Uruguay.
* En Amsterdam la droga circula y se consume libremente... Aca en la Amsterdam tambien.
* Su camiseta es naranja y los llaman la naranja mecanica, contra ellos no juega Suarez que es de Salto desde donde les vendemos justamente naranjas.
* Lo mas parecido a Cruyff que tuvimos fue la Crush y los helados Crufi ....
* Lo mas parecido a los hermanos Van Der Kerkoff que tuvimos fueron Saralegui, Bossio, Acosta y Ramon Silva.
* Las 2 finales del mundo que perdieron fueron contra los locales... Nosotros fuimos los unicos que le ganamos una final a un local...
* Ellos tienen muchos Van Der... Nosotros tuvimos las Van Dam.
Ojalen les rompamosjen el tujen !!! Vamos la celesten !
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